患抑郁症到底是什么感觉？

25%的北美大学生都有不同程度的抑郁症，那么：得抑郁症和焦虑症的人，到底是什么感觉？

如果你患有慢性的精神疾病，就会成天活在提心吊胆之中。我挣扎了一段时间，最后选择去接受这个事实。我断断续续地看了十年心理医生，还是无法真正地告诉他们我的感受。但更难的是我无法对自己的感觉保持诚实，所以我把这种病当作是一种考验。坦白我的感受，会让我从否定中挣脱出来吗？抑或我还将继续生活在无穷无尽的黑洞里？

过去六个月我一直在跟恐惧打交道。第一次惊恐袭击发生在三月。所有的惊恐袭击都一样，他们都在非常不合时宜的场合出现。那次是酒吧的音乐会上。我跟一群喝醉了的潮一起，漫不经心地晃动着自己的身体。突然间，我感到很大的压力，极度的恐惧感袭来。重低音音乐在我的胸中回响着，将心跳声放大许多倍。酒吧太热了，墙向我压来。我无法呼吸了。我的心脏就好像要爆炸了，我必须离开那里。我和丈夫从拥挤的酒吧中挤出来，每当有人碰到我，我就感觉是遭受了一次电击。当我们走到门口时，我已经被这次恐惧袭击侵蚀了。

抑郁症已经越来越被世人重视，很多名人都曾患有抑郁症

情况非常严重。我靠在墙上，周围人来人往，我不禁哭了起来。以前有个晚上也是这样。我跟丈夫吃完晚饭去看音乐会。当时和一群朋友一起看乐队的演出。但后来我不得不早走——大家都不知道发生了什么。我只能含糊地告诉他们我们要去赶最后一班地铁。

恐惧袭击就像是当了急性肠炎。你根本就没办法做好准备，可能在公共场合你一下子就难受的想吐，不得不赶紧跑出门去。

犯了第一次病后，我开始去看理疗师（她以前是个心理医生），这一看就是四年。她是一个非常可爱的女士。他建议我多做运动并少吃咖啡因和糖。我每天都照做，我减少了咖啡因的摄入量（现在我已经三个月没喝咖啡了），并且尽量避免吃含糖的东西。只是，这并不能阻止病情恶化。

当我的病情恶化到不能忍受的程度时，睡着就变成了奢望（除了服用药物帮助睡眠）。我都想不起来我睡过的最后一次好觉了。终于，我在连续四天没有睡着之后，开始服用抗焦虑药物。我经常将安眠药和抗焦虑药物一起吃，但还是经常在恐惧中醒来，就好像我忘了什么重要的东西。有一天晚上我竟然辗转反侧，根本睡不着。

但最近以来，不管是恐惧折磨着我。一种莫名的悲伤感也包围着我，它就像影子一样，不管我做什么，都裹挟着我的思想。以前也有过这种感受，所以对我来说也不是什么新鲜事了。抑郁症就要来了。我知道，如果不拼命抵抗，我就会被它吞噬。所以我每天都强迫自己起床去工作。我强迫自己做计划、出去社交。因为我知道如果不这么做，周末我会一直躺在床上看电视。宅在家里根本就没办法打倒抑郁症。有时候转移注意力真的很有效，我会忘记痛苦，跟朋友们享受生活。

现在我做什么事情都很困难——包括写下这些文字。以前写作对我来说是一件轻而易举的事情，而现在脑子里总像有什么堵着一样。

最让我难过的，莫不是我丈夫脸上担忧的表情了。我知道，当我们一起看电视的时候，我空洞地盯着天花板，他的心理早就开始设想最糟糕的场景——她是在想自杀吗？今天会不会在医院度过？我能否阻止她自残？我到底应该如何关心她？

抑郁症带走过太多我们心爱的人

你或许会觉得上面的设想太过惊悚，但不幸的是，仅仅在四年间，这些事情我们都经历过了。我的父母对我非常体谅，因为他们没有办法——我是他们的孩子。我丈夫是可以选择离开的，但他没有——即便我们反复对他说，离开我是对的。

尽管他所料想的最坏的情况都发生过，但现在的我没有那么严重。悲伤（我还是不愿意叫它抑郁）不能打倒我。在28岁以后，我就不再自残。我也不再去想方设法地去自杀，因为看到了我生命的价值。实际上在我第一次犯病的时候，我就采取了积极的方式抵抗抑郁。

我所做的第一件事情，就是承认难过会一直存在——它会持续一星期，那不仅仅是坏情绪那么简单。第二件事情是去看心理医生。第三件事情——也是最重要的事情，就是找我的丈夫和父母倾诉——这是我活下去的最大动力。

这些措施并不能保证我的病情。我时常会担心它什么时候就又来了。我经常想试试新药，还要想着如何减轻药物的副作用。我担心病情会导致我辞职。我担心我会再次进医院。

但是每当一天结束时，即便所有这些担心都发生了，我也知道我努力过了。这就是有意义的。