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移民写真:婚前性?婚后性?

初涉情场的男女,遇到性,无论欢场老手还是情窦初开,都有几分思虑:究竟是顺其自然,还是有所安排;究竟是在婚前,还是在婚后。婚前性,究竟是两人关系的催化剂还是绝命散?婚后性,究竟是神圣纯洁还是呆板保守?


**人物:Frank,男,32岁,来加拿大2年


移民之后,我找到合适的工作,从多伦多搬到密西沙加,住到我大学的同学家里。他早几年移民,现今已经买了自己的房子稳定下来。我们在大学里是走得比较近的朋友。我到他这里住下之后,就发现,他经常带女孩子回家过夜,好像还不止一个。对这个,我有些看不惯,但碍于这是人家的私事,我也就没有吭声。只是有天晚上,一个女孩子冲到他家里,和他大吵,说要他负责种种。


“你这样似乎不合适,好像有些儿戏了。”“唉,常在河边走,哪能不湿鞋。没想到遇到这么一个认真的主儿。大家,都是成年人,你情我愿,彼此都在了解,怎么好像女的就是吃亏了?说的露骨一些,还不是彼此占便宜。”他说。“你打算和她们其中的结婚吗?”“有打算,但也只有了解了之后才能说啊。”“了解没错,但不一定要上床了解。”“那也是情不自禁的事情,这个时代,是讲性情的,谁还做苦行僧?”我并不认可,可是他接下来的话却使我恍然。“老兄,我知道你,你是个君子。跟咱们系花谈了大学四年毕业后三年总共七年的恋爱,圣洁的不得了。最后,还不是跟了别人了。不是我说你,你也太古板,人家以为你有问题不正常。” 他拍拍我的肩膀,回房间了。


那件事,他要是不说,我好像真的忘了。不是真的忘了,而是有意忘记。我不承认,我和前女友关系的终结就是因为七年来的发乎情止乎礼。自从我懂性开始,我就打定主义,一定要到结婚之后。我认为,这是对爱人的尊重和责任。所以,尽管我在出国之前,谈了两次恋爱,也一直是点到为止,没做越轨的事。许多人很难想象,我直到30岁仍旧是处子身。正如我的名字一样,我是一个很坦白的人。对人处事,我都秉承这个原则。性的问题上,也是一样。


我觉得男人和女人不同。女人和一个男人有了亲密的关系,她就更加认为自己非他莫数,把性关系等同于婚姻关系。如果有了性,而最终没有婚姻,对她们而言会是很大的伤害。但是,不到最后结果,谁也不能保证什么,也不能信口开河的承诺婚姻。因为这个想法,我一直坚持婚后性。


前女友也认为我是个对感情认真负责的人,我们一直相处的很好。就在我暗自打算要开口向她求婚的时候,她却突然几乎是在一夜之间移情别恋,跟了一个她之前的追求者。我不解地追问,她只是支支吾吾地说,他们已经发生关系。“他根本不爱你,爱的只是你的身体。他如果爱你,就不会在和你结婚之前就这样做!”我大声咆哮着。“不!他爱我,他比你更爱我!我能够感觉的到!他让我觉得被需要被宠爱!我们马上就要结婚了!”果然,不久,他们结婚了,再不久,生了个儿子。我一直觉得她是被欺骗的,但是他们过得很幸福。


这番话,把我带回从前。我坐在偌大的客厅里,思维开始有些混乱。在那之后的又一次恋爱,我似乎没有胆子再试,就在我们还不咸不淡的时候,我就匆匆逃到了国外。我难道真的应该换一种方式,我真的错了?


生活慢慢稳定下来,我的同学也给我介绍认识了不少女孩子。其中有一个,有些貌似我的前女友,我的心思有些动摇。她27岁,晚我一年登陆的。开始时我们只能在同学周末或假期组织的Party里见面,到留了联系方式之后,我们就经常单线联系了。我知道,我们彼此中意。只要有时间,我们就要约会见面,聊天吃饭,在一起很开心。有时候,觉得,我们之间不是单纯的友谊,但由于我的拘谨,我们之间又似乎很难突破。


拉手,竟然是她主动的。自从那一天在过马路的时候,她伸过手来,拉住我的手说:“你要拉紧我啊,过马路,很危险的!”她坏坏地笑着。拉上她的手,我觉得我的心一下子释然了轻松了,那种奇怪的紧张感一下子从我的身上抽离了。我轻轻抚摸着她的小手,很光滑细腻,很柔和温暖。那晚,晚饭后,送她回家,我亲吻了她,她的嘴唇。我心中暗自想,我们仅仅交往了三个月,我就吻了她。而我大学的女友,我们交往5年,我才吻了她的额头。回到家,我心里有些忐忑,我怕自己是一种逆反的心理作怪才进展这么神速。


自那天之后,我又有意减少亲密的举动。她看我的眼神有些疑惑,但什么也没有说。


两个月后的一天晚上,她突然打电话过来,紧张地叫我赶快到她住的公寓来,然后,没有等我询问,就挂了电话。我心急火燎地赶去,她见到我却哈哈笑,说在逗我玩。我喘了一口气,看到她在柔和的灯光下很是美丽,恍然之间仿佛我大学的女友,那眼神,那身体,那姿态。我在4年前也曾经这样遇到,但我离开了,今晚,我也一样要离开吗?我离开了,我还是会失去她吗?不,我不要再失去。之前所有的想法都崩溃,我坚守婚前性并没有留住我的爱人。我现在不要再坚持了。


她并没有拒绝,但我内心却充满着挣扎。我只能不停地对自己说,我一定和你结婚!一定!今晚就是我们的新婚之夜!只有这样想,才能稍微平复我颠覆原则之后的惶惑和自责。那晚后,我们一发不可收拾,我们同居了。在我从同学家里搬出的时候,他坏笑着对我说:“终于突破了!值得庆祝!”


我马上提出结婚,她却说等等看,说我们还需要了解,等来的却是她的冷淡和分手。“你和我,我知道你是第一次。”“是。”“那你怎么还要和我分手。我要和你结婚。”“我觉得我们并不合适,你太谨慎,而我太自由,你太认真,而我太爱玩笑。我们可以做很好的朋友,但若做夫妻,恐怕日后会很多的争吵。”“可是,我们已经。”“那都是情之所致,并没有错。可是,如果只是为了性关系而结婚,哪管合不合适,这也很不负责。”不久之后,她就到温哥华上学去了。


我迷惑了。我是一个失败者。其实,我一开始,就不应该认为,失去前女友是因为我在性上的保守,更不应该在和她的交往中把性作为彼此关系的推动力。性,根本不是开启一个婚姻的关键。而,我,在这两段深刻的爱恋中,在这个问题上,都太刻意了。所以,老天都没有成全。


**人物:Jenny,女,35岁,来加拿大3年


来加拿大之前,我离婚了。毫不隐讳地说,我们离婚的原因不是性格不合也不是婚外情,而是性生活不和谐。这个不和谐自从我们结婚第一年就开始了。我也说不清缺少了什么,这不是身体的或者技巧的原因,而是感情上的障碍。缺少亲昵和温情,常常使我的内心空荡荡的。他的确是个好人,就是因为这个,我一直将婚姻坚持了6年。


我和前夫是高中同学,考大学又考进同一所高校。于是,越走越近,开始恋爱。我们在结婚前就有性了,是在我的宿舍里。说实话,当时觉得是很大胆很刺激的事情。我宿舍里其他人都是本地学生,到了周末就回家去了。虽然女生宿舍管理很严,但总能瞅个空偷偷溜进来。那种紧张刺激,真是让人兴奋。他一进门,我们就扑到床上,无比激动又极其笨拙地开始,一身的汗也不得要领,但我还是感觉到疼痛,流了血。除了紧张和疼痛,我没有其他任何感觉。压抑紧张的心情还有关门闭窗不通风的宿舍,使我浑身不舒服,他的体味也让我有些眩晕,没有我预期中的酣畅淋漓。他匆匆离去,我一个人呆坐在宿舍里,看着床单上的污渍,浑身冒汗,担心怀孕担心生病,把我的激动和喜悦全部抹去。在那次之后,他总是找我亲密,好像尝到甜头,但我们根本没有合适的场所,只要晚上出来见面,只要周围没有人走动,他就迫不及待,我心中也想找回第一次没有的感觉,并不拒绝,但除了紧张忐忑,什么也没有。


等到毕业结婚,我们有了自己的房子,我想我终于可以放心,而不用紧张了。我放松身心好好感受,但使我震惊的是一如既往,无论再大的房间,再柔软的床铺,再放松的环境,再美妙的空气,我所能感受到的还是紧张和窒息,仿佛还在那小小的宿舍,还在那黑暗的大树底下。他还是很少说话,很少看我。


结婚六年,我们没有孩子。检查身体,都没有问题。医生叫我不要太紧张,这样会影响受孕。我不说话,我知道我的内心,也知道我为什么不能怀孕。终于,我以不能怀孕为由提出离婚,他也没有坚持。离婚后,我就办了移民,来到加拿大,希望能够重新开始生活。


回想年少,我想我现在也有足够的年纪和阅历来了解自己的婚姻生活和性爱。我有时莫名其妙地想,如果我和前夫不在结婚前发生性关系,而在婚后有了自己的房间,再开始,是不是我就不会有那些紧张窒闷的感觉?谁能保证自己第一次的性爱会是一种灵肉合一的狂喜,如果很不幸地是一种难以言说的不良感觉,会不会给以后的关系种下隐患?结婚之前,大家还都有的选择,感觉就会异常的敏锐敏感,而结婚之后,有了一种温暖的责任在,是不是会多些许宽容和体恤?


大家都知道,我是一个离异的女子,所以,大家并不理解,我为什么还把性看得那么紧张。


我来加拿大的时候,已经32岁。其实,我也想有中意的人成立家庭,然后生养自己的孩子。可是,朋友热心介绍的几个男士,都对我保守紧张的性态度感到疑惑。有一个人甚至直白地对我说:“说实话,你和我这个岁数,又都是离过婚的,要重新找对象成家,一定程度上也是为了解决生理上的需要。这没有什么难于启齿的。感情对我来说,哪里有年轻时候的那种炽热?你非要结婚之后才能?这对于你我来说有什么本质上的差别?”我没有办法回答他的话,我只好不再和他见面。


我一直希望能够遇到一个人,我全心爱他,他也能尊重我所想。这样,我们自然会一起步入婚姻。


5个月前,在朋友的介绍下,我认识了Tom,一个很敦厚温文的男子,38岁,还是未婚。“你还没有结过婚,怎么会喜欢我这个离异的女人。”“我觉得离异后的女人更懂得珍惜。另一方面,我爱你这个人,与你是否离异的背景无关。”这个,不能不说是让我感动的。在和他的交往中,我仿佛又回到少女时代的恋爱。他很懂生活,幽默浪漫,很会逗我开心。我们时常都不觉得自己是30多岁的人,而是十几岁的少年人。每天晚上夜班回来,他都会给我电话问我平安,周末,他再忙,也要抽空带我到处转转,告诉我要享受生活,尽管移民的头几年很辛苦。他的亲吻和拥抱,都使我浑身战栗,仿佛小女孩一样羞涩。他也叫我他的小女孩。“你相信吗?和你,是我38年来的第一次。看你把我害的,这么晚才让我遇到你,让我等了这么久。”他抚摸着我的脸庞,轻轻在我耳边说。我们还没有结婚,我一直在拒绝,并不愿意在结婚之前和他亲近。我很抗拒,他一直安慰我,但我内心根本无法平静。那一次,他笑我,没有怪责我。之后,我不断地要他和我结婚。“你不是想吗?结婚之后,我们就可以!”“你太固执了。不知道你在坚持什么?你让我觉得很挫败,我不是为了想和你上床才和你结婚的。”


我愕然。或许,我真的应该学会轻松地对待。我怕失去他,可又难于说服自己。


性,从来不会是毒药,也不会是保证。如果你幸福,绝不仅仅因为它,如果你不幸,更不会是因为它,无论是结婚之前还是结婚之后。

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